J'imagine que pour celle-là il faut avoir vu le film.





J'suis pas dans la merde, tiens...

Mat sue ?

Il faut savoir que ça parle de courses automobiles, c'est tout.



Euh... tu parles du quel?

Vous le faites exprès, c'est ça hein ? Vous vous êtes tous concertés derrière mon dos ? C'est un vaste complot pour me pousser sournoisement vers la dépression, la folie, l'alcoolisme, et le suicide à coup de figues molles ?

Donc c'est pas ça.

(le 2...)








(respect, mon général)

Faut expliquer un peu quand vous donnez les réponses. On est sur Armageddon, le deux c'est MA. Bon, c'est un mot argotique, mais ça va pas chercher loin.

Ben oui, ou alors on est trop nul, ou bien ton tiroir ne l'est pas...
MA telot ne veut rien dire.
MA rine ??
MA bosse, MA turbine, MA n'oeuvre ????

C'est un verbe qu'il faut trouver après. Un verbe argotique aussi, c'est peut-être un peu subtil

Je n'en doute pas, mais j'espère que "MA-(le verbe en question)" est en rapport avec un bateau
Hé, dites:
MA taffe
Je ne connaissais pas du tout...

(Taffer, ça je connais, c'est ce que vous m'avez empêché de faire toute la journée...mais c'est quoi un mataf ? )

Un bateau

Type: Pêche promenade
Utilisation: Eau salée
Constructeur: Jeanneau
Type de moteur: Aucun
Modèle: mataf

Mon deuxième est MA parce que MATAF (MA taffe, matelot en argot)

Pour mon premier, il doit y avoir un lien avec Nascar, sachant que AR est la réponse...

Haut les coeurs, on y est presque...

Hé, dites: AR est au stand (Arrêt au stand) ?

Hé, dites 2:
GUE trait (Gaieté) mais du coup j'ai perdu le rat en chemin

oui c'est ça

GUE rat trayant (Guère attrayant) ?

Gai rat trayant
Gagné
Et mon tout est Armageddon du roi du tourniquet au ralenti, alias Michael Bay.

Merde, j'ai bon. Mais alors tu peux m'expliquer où est le tiroir là, parce-que franchement j'vois pô...

GUE parce que Guère attrayant(gai rat trayant)

Vous placez les jeux de mots comment dans vos réponses? à partir de l'orthographe de la solution ou de la phonétique?

...il n'y a pas de tiroir là.
Si tu avais écrit "Mon troisième est l'humeur d'un rongeur s'occupant d'une vache et il ne trouve pas cette activité très plaisante", alors on aurait eu du "tiroir"...


Pour les jeux de mots, c'est surtout la phonétique.
Quelques posts plus haut, tu disais en gros: "Merde, il y a deux "D" à Armaggedon". Le plus important (et drôle) est que ça sonne bien ou "à peu près". D'ailleurs je conseille vivement "l'apeupréhisme", ça rajoute, et du fil à retordre, et des barres de rires.

EDIT: Pour le tiroir du troisième on peut aussi mettre "Mon troisième est l'humeur d'un rongeur,assez moche, s'occupant d'une vache"

On n'a pas la même conception de la charade à tiroir. Le fait que l'on puisse trouver un lien entre le calembour(ma taffe) et le mot utilisé(mataf) c'est juste une coincidence. Si je prend mon petit bouquin "Tout sur tout", Petit dictionnaire de l'insolite et du sourire, voici comment Luc Etienne, grand maître ès contrepets et pape incontesté de la charade, la conçoit :
"Elle diffère de la charade simple en ce que la définition de chaque élément y est remplacée par un calembour - ou par une cascade de calembours - que nous nommerons tiroirs".
L'exemple suivant est donné

Mon premier va çà et là,
Mon second est employé des Postes,
Mon troisième ne rit pas jaune,
Mon quatrième n'est pas rapide.
Mon tout est le plus célèbre auteur de charades à tiroirs.


Mon premier est VIC parce que Vicaire (Vic erre)
Mon second est TOR parce que TORREFACTEUR (Tor est facteur)
Mon troisième est HU car URINOIR (U rit noir)
Mon quatrième est GO car GOELAND (Go est lent).

Mon tout est VICTOR HUGO.
edit : tiens sur wikipedia ils ont inversé les explications ?!?

Je me rends compte que pour le HU ça fonctionne en utilisant la phonétique et pas l'othographe exacte.
Et l'absence de lien entre U rit noir et Urinoir fait dire dans le bouquin qu'il est impossible de deviner la charade à tiroir. Le plaisir ne consiste à en voir fonctionner la savante mécanique, à en apprécier l'ingéniosité et savourer les trouvailles.

En fait vous avez rajouté une règle pour qu'on puisse y jouer avec un sens entre la définition et le mot qui sert au calembour. Araignée au plafond (AR est nié au plafond(et il lui manque une case).
Je l'ai fait inconsciemment avec mon arrêt au stand, mais j'ai pas tout construit comme ça, enfin tout sauf mon rat dégoutant

En effet, depuis le début on fait des "charades à tiroirs à double fond"

Le double fond à mon avis c'est plutôt ce genre de charades :

Mon premier a été volé,
Mon deuxième se bourre comme une pipe,
Mon troisième vaut cent francs,
Mon tout est une voiture légère.

Mon premier est TIL parce que ALCALI VOLATIL (Alcali vola Til)(nom scientifique de l'amoniac)
Mon second est BU parce que BUCEPHALE et que PHALSBOURG (Bu c'est Phale et Phale s'bourre)
Mon troisième est RY parce que RIVOLI, que LYCEE SAINT-LOUIS et que SAINT LOUIS, c'est CENT FRANCS (Ry vaut Ly - Ly c'est cinq louis)
Mon tout est donc TILBURY

Et c'est signé Victor Hugo
Mais pour les tiroirs à double fond, je ne pense pas avoir le niveau.

Plouf plouf...

Mon premier est un Dieu qui a préféré renoncer à la vie éternelle et passer le restant de ces jours sur Terre. Il a trouvé un poste à la Poste et part en tournée comme tous les matins. Le seul problème est qu'il s'arrête à chaque maison qu'il dessert et ne peut refuser le café qu'on lui offre. Au final, les gens le voient plus comme un VRP de "Jacques Vabre".

Mon deuxième est le chef décorateur de Bertolucci. Ce dernier tourne son dernier film. L'histoire est celle d'un magnifique perroquet qui a la science infuse et est considéré comme un Dieu, non seulement par ses pairs, mais aussi par les hommes.
Une scène de ce film se passe dans un désert avec des milliers de personnes attroupés autour de ce qui semble être une énorme statue à l'effigie du perroquet. Il aura fallu un temps monstre pour que mon deuxième érige cette statue.

Mon tout est un film réalisé par un homme qui, s'il n'y avait pas eu Ti Hagaud, se serait lourdement trompé.

En fait, les indications pour trouver le tiroir, c'est moi qui les aient rajoutees pour filer des indices de maniere marrante. Bon, par contre j'avais l'habitude de les foutre entre parentheses a la fin pour eviter les confusions, mais bon...

Pour le deuxieme : YA sert ara fat? (euh... )

Pour mon second, c'est non mais ça marche bien...

Petite indication, pour mon tout, il faut le prononcer dans la langue d'origine du réal...(On peut aussi dire que mon tout est "un cours d'eau" suivi d'une "boisson")

T'es hardcore de verifier tes messages au saut du lit toi!

Et je me suis couché vers 2h30. J'en profite un maximum avant le déménagement...

EDIT: j'ai édité la charade.

Ti Hagaud ? Kesako

Tu demenages ou Orson?

Pour Ti Hagaud, je pense que c'est "sans Ti Hagaud"
= "Santiago" (du Chili)

Mais je vois pas le reste... T'es sur que c'est pas Santiano (chanson de Hugues Auffray)?

lol j'y avais pensé aussi..mais on sait jamais je le garde au frais

sinon je me depuis ce matin sur Santiago et salvator..ou salvador...

me suis même demandé si le réal pourrait pas être cameron car Santiago salvador alliende...(Alien deux)

mais non c'est n'imp!!

J'étais parti sur Ticky Holgado , sinon le chili au cinéma, à part notre Jodorowsky

Mon premier est Thor, parce que TORREFACTEUR (Thor est facteur)

Bon, on va procéder par ordre.
[Ma vie est formidable ON] Je passe d'un T3 à un T2, toujours à Toulouse [Ma vie est formidable OFF]

Ouaip c'est ça, j'vois pas trop d'autres réalisateurs ayant ce prénom là. C'est juste une indication pour trouver le titre du film...
...mais non.

Ouaip...(merci Victor Hugo )

Ok donc le tout serait Torrente ? (Puisque Sans Ti Hagaud, se goura --> Santiago Segura)

Vi... Ne reste plus que mon second et éventuellement le jeu de mots sur le réalisateur.

EDIT:
Voilà, tutafé, parfait, superbe

EDIT 2: Pour MON DEUXIEME, pensez à la prononciation dans la langue de Cervantes.

Le perroquet qui a la science infuse --> intelligent ? (Mais j'ai pas le truc par rapport a la statue du coup...)

Phonétiquement c'est bon.

mon deuxième est ENTE parce que UN THE AU SAHARA (Ente haussa ara)

(ENTE prononcé "inté")


Au suivant...

Bon en attendant une vraie charade a tiroirs de redboy, je cale celle de Gotlib pour patienter (elle est assez connue, et facile (et très conne), donc essayez de pas tricher en cherchant sur le web )


Mon PREMIER est un gâteau avec des fruits confits dedans
Mon SECOND est un bidule
Mon TROISEME est une nabote orientale
Mon QUATRIEME est une nabote orientale
Mon CINQUIEME est une nabote orientale
Mon SIXIEME est une nabote orientale
Mon SEPTIEME est une nabote orientale
Mon HUITIEME est une nabote orientale
Mon NEUVIEME est une nabote orientale
Mon DIXIEME est une nabote orientale
Mon ONZIEME est une nabote orientale
Mon DOUZIEME est une nabote orientale
Mon TOUT ne peut se raconter...


A vous.

Je la connais déjà mais elle est drôle

Ouais je me doutais un peu qu'elle serait connue ici.
Je voulais surtout chopper la page de la BD sur le net mais je l'ai pas trouvé...

Je passe mon tour cette semaine. Je vous laisse trouver les suivantes

Je vous en mets une du petit dico, juste pour la beauté de la charade :

mon premier prépare des repas pour les Allemands,
mon deuxième a de l'inclinaison pour les chèvres,
mon troisième est ce que fait mon premier,
mon tout est un philosophe français du 18ème siècle.

Mon premier est CON parce que CONFEDERATION GERMANIQUE,
Mon deuxième est DI parce que DITHYRAMBIQUE,
Mon troisième est AC parce que ACCELERATION,
Mon tout est CONDILLAC.

Sinon j'en ai une qui se prépare mais j'aurais pas le temps de repasser avant ce week-end.

weng weng weng weng...Aaaah nabotE..
c donc pas la revanche des siths le tout

je la connais aussi..mais ça date mon dieux...faudrais que je me rechoppe toutes
ses bd..je n'ai plus que pervers pepère..qui est moins drôle que les rubriques à brac, enfin je trouve..
mais bon les bd de gotlib c un peu qque chose d'inénarrable, il faut les découvrir pas soi-même

Héhé

Et c'est quoi la solution de la charade de Gotlib finalement?

Voici ma nouvelle contribution.

Ce jour-la, Sean Connery, l’immortel interprete (entre autres) du role de James Bond, et son ami X etaient arrives a Paris.
Qui etait ce fameux X, me demanderez-vous ? (il tient a garder l’anonymat, pour des raisons personnelles, mais surtout pour la beaute du tiroir).

X etait un joueur invetere. Il adorait jouer a la belote. Mais malheureusement, il avait la mauvaise habitude de jouer cœur systematiquement. Et systematiquement, les cœurs perdaient. Alors X etait oblige de larguer son jeu en cœur. D’abattre ses cartes en cœur une a une. De lacher toutes ses belles cartes ornees du symbole qui ressemble a un petit cul rouge a l’envers : le coeur. Ah, de lacher son jeu en cœur, ca lui faisait mal au cœur, a monsieur X. Mais il savait rester Rock’n’Roll (bien qu’un peu secoue, mais non agite).

Toujours est-il que ce Monsieur X (dont le veritable nom devrait etre trouve avant toutes choses afin de clarifier l’infame tiroir ici present) ainsi que Sean Connery sont arrives a Paris. Et que decident-ils de faire ? Ni une ni deux, ils decident de passer la soiree au Renautout, une boite echangiste homo-lesbo-straight de la banlieue de Paris. Ce qu’ils ne savent pas, c’est que MON PREMIER est deja dans la place.

MON PREMIER est un cas interessant. C’est un homme qui aime autant les hommes que les femmes, mais seulement dans un endroit particulier : au Renautout. Il n’etait bisexuel que dans cet endroit. Et soudain, ce soir-la, il voit arriver Monsieur X et notre bel ecossais. Ni une ni deux, il leur fait la bise (!) sur les deux joues, puis se livre a un jeu de seduction dont le but n’est autre que de provoquer la flamme de la passion, comme un feu qu’on allume, chez Monsieur X et Sean.

Pendant ce temps-la, tres loin… Monsieur LO jouait au Scrabble avec ses parents.
Un mot sur Monsieur LO : son prenom etait MON SECOND. Il etait bel homme, c’est vrai… Mais interrogez ces maitresses : toutes diront, de maniere abregee : « Oui, euh MON SECOND il etait assez leger au lit, comment dire… genre un peu nul sexuellement quoi ! ».
Et MON SECOND, a.k.a Monsieur LO se vengeait de ses vexations sexuelles en tronconnant regulierement ses parents.
Monsieur LO etait en train, donc, de jouer au Scrabble avec ses parents. Decrivons-les un peu : Papa LO, nez scie et moignons de jambes. Maman LO, avec deux bras termines en saucissons, jouait avec les pieds (seuls membres encore valides et rescapes de la fureur de leur rejeton).
Ce n’etait pas n’importe quel Scrabble : c’etait du Scrabble martien (la derniere mode a la mode).
Papa Lo aligna les lettres suivantes. K-A-N-S-S-V-V.
« Et voila ! » s’exclama-t-il triomphant. « Scrabble ! »
« Euh » s’exclama MON SECOND. « Qu’est-ce que ca veut dire, en Martien, KANSVV ? »
Son pere repondit :
« Ca veut dire « Paletuvier chevrotant ! ».
« Oui, euh excuse Papa, j’ai une maitrise en Martien applique, deux V a Kanss, ca n’existe pas, je suis desole ! Si tu retire ces deux V, c’est bon, ca donne KANSS, « paletuvier chevrotant » en martien, pas de probleme ! »
Le pere sentit une sueur froide d’angoisse lui degouliner le long du dos.
« Euh, mais euh, non, je ne pense pas… Il faut deux VV a Kanss, non ? »
« NAAAAAAAN ! » MON SECOND commencait a s’enerver. « N’importe quel specialiste de langue martienne refuserait de reconnaître ces deux VV au mot KANSS ! » Puis, de plus en plus echauffe : « Donc tu retires ces deux VV a Kanss, ou je m’enerve »
« Mais il me semble que j’ai correct… heu, fiston ? »
Cependant, « Fiston » n’ecoutait plus. Empoignant une tronconneuse, la bave de la frustration s’accumulant sur ses babines retroussees, il mit l’engin en marche. « JE REFUSE CES DEUX V » beugla-t-il avant de trancher une nouvelle fois son pere en rondelles.
Toutefois, sa mere tenta de s’interposer ; mais telle est la loi de la tronconneuse, que Maman Lo y passa aussi. La prochaine fois, ses parents enverront MON SECOND en camps de jeunes l’ete, non ?

ET MON TOUT la-dedans ? Ben il a recu deux martiens par colis postal, EKSU et GLUKAT. Deux boules de poils insupportables, qui dansent et font du grabuge. Un mot y etait joint : « Priere de laver EKSU et GLUKAT autant de fois qu’il est possible ! ». Notre TOUT se met a frictionner de savon EKSU, mais s’apercoit que GLUKAT a ete egare. Damned ! Tout collait pourtant !

Voila.

En fait piki l'a balance en plein milieu d'une phrase, mais bon la solution donc :

Mon PREMIER est un gâteau avec des fruits confits dedans --> CAKE
Mon SECOND est un bidule --> CHOSE
Mon TROISEME est une nabote orientale
Mon QUATRIEME est une nabote orientale
Mon CINQUIEME est une nabote orientale
Mon SIXIEME est une nabote orientale
Mon SEPTIEME est une nabote orientale
Mon HUITIEME est une nabote orientale
Mon NEUVIEME est une nabote orientale
Mon DIXIEME est une nabote orientale
Mon ONZIEME est une nabote orientale
Mon DOUZIEME est une nabote orientale --> DIX NAINES ARABES

Mon TOUT ne peut se raconter... --> CAKE CHOSE DIX NAINES ARABES (Quelque chose d'inénarrable)



(Bon maintenant faut réfléchir a la tienne... Vais être efficace au boulot aujourd'hui...)

Elle est dure ta charade Poltermok, néanmoins j'ai l'impression qu'il y a une relation avec les Nuls.
Mon tout donnerait quelque chose du genre: "[mon tout] lave/frotte Eksu, y perd Glukat"

Comment prononces-tu Eksu et Glukat? Euksu, Aiksou, Gloukat?

Léger au lit, CO LO nie deux V à Kanss, mais re-scie Maman, mais re-scie Papa.

==>"Les jolies colonies de vacances, merci Maman, merci Papa"


Hé, dites: "[...] CO lave Eksu, perd Glukat". Du coup, il n'y a plus de lien avec Les Nuls ou alors tu t'es planté en beauté

Yeah! Bien ouej' (mais j'aurais plutot dit "Leg' au lit"). Pour MON TOUT, j'ai vaguement pense aux Nuls, mais pour le coup il s'agit d'un autre slogan (et c'est pas la HYPER GLUE QUATRE, juste la SUPER...)