- "Vous n'avez rien d'un peu plus substantiel... Harry, avez-vous quelque chose de plus couillu ?"
- "Ben, heu, rien qui fasse sauter une braguette."
True Lies

"Pour quelqu'un qui n'était pas fait pour ce monde, j'ai tout à coup du mal à le quitter. On dit que chaque atome de notre corps a fait partie d'une étoile. Peut-être que je ne pars pas. Peut-être que je rentre chez moi."

"Je n'ai fait que te prêter mon corps, tu m'as donné ton rêve..."
Bienvenue à Gattaca

- "En fait on t'a pas abandonné Pitt, on a cru que t'étais devenu une grenouille !
- "Ah non... On m'a pas transformé en grenouille."
- C'est ça, on s'est trompé."
O' Brother

"La causalité : chaque fois que je bois trop de vin, il faut que je pisse !"

"Tu es l'éventualité d'une anomalie qu'en dépit de mes efforts les plus sincères, j'ai été incapable d'éliminer de ce qui est, par ailleurs, une harmonie de précision mathématique."
Matrix Reloaded

"Neuf millions de terroristes dans le monde, j'en tue un : il a les pieds plus petits que ma soeur !"

- "Cette ligne est réservée aux urgences de...."
- "Sans blague ! Et vous croyez que j'appelle pourquoi ? Pour commander une pizza ?"

"Une mouche dans le lait, un petit rouage qui grippe, un emmerdeur !"
Die Hard

"Messieurs, votre accueil me bouleverse mais ne saurait égarer mon jugement. J'ai tout de même pas mal voyagé, ce qui me permet de vous dire en connaissance de cause, que votre patelin est tarte comme il est pas permis et qu'il y fait un temps de merde !"

- "Écoute, ma bonne Suzanne, t'es une epouse modèle.
- "Oh !
- Mais si, tu n'as que des qualités. Et physiquement, tu es restée comme je pouvais l'espérer, c'est le bonheur rangé dans une armoire. Et tu vois, même si c'était à refaire, je crois que je t'épouserais de nouveau... Mais tu m'emmerdes !
- Albert !"
-Tu m'emmerdes gentiment, affectueusement, avec amour. Mais tu m'emmerdes !"

"Monsieur Esnault, si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille !"

"Mourir saoul c'est mourir debout et je me fous des racontars !"

"Si quelque chose devait me manquer, ce ne serait plus le vin , ce serait l'ivresse."

"Une paëlla sans coquillages, c'est un gigot sans ail, un escroc sans rosette."
Un Singe en Hiver

"Le pognon si on en a besoin, ça veut dire qu'on est pas encore crevé."
Wall Street

- "C'est ta religion qui te l'interdit ?
- "Quelle religion ?
- Ben les arabes, ça boit pas d'alcool, non ?
- Mais euh.., arabe c'est pas une religion."
- Ah bon, je croyais !"

"J'étais un gros con de flic, inspecteur Lambert, tricolore jusqu'au slip."
Tchao Pantin !

- "Vous êtes vexé car votre théorie ne tient pas debout."
- "Ouais c'est ça, bien sûr... et vous vous êtes très laide."

"C'est assez, dit la baleine."
Ace Ventura

- "Vous suivez ma pensée ?"
- "En Technicolor !"

- "Vous dites souvent "putain" !"
- "Et alors, c'est pourtant votre métier ?"
L.A Confidential

- "Tu sais rien quoi, un vrai con...
- "C'est peut être vrai?
- Quoi qu'il sait rien?"
- Non qu'il est con..."
Flic ou Voyou

"La nouveauté, c'est vieux comme le monde..."
Les Enfants du Paradis

-"Ils ont tous des têtes de camés. Ca se défonce, ça se flingue, c'est la mode.
- "C'est la mode..."
- Avec moi, tous ces bouffons seraient déjà morts."

- "Le Seigneur l'a châtié, il a rejoint le paradis des hommes sans tête..."
- "Quoi ?"
- "Enfin, il veut dire qu'on lui a grenadé la gueule."

"Le voyou c'est comme le gibier : faut que la viande pourrisse un peu pour qu'elle soit bonne !"

"The queen at the fiestaaaaa..."

- "C'est le manque de foi qui rend fou les hommes..."
- "Le manque de foi, le manque de foi, c'est le manque de pognon oui..."

"Et v'la pour ta balle ! Et ceux qui en r'demandent, j'en ai autant pour leur pif !"

-... moi au moins je joue pas à la gestapo avec des p'tits dealers de 15 ans !"
- "C'est bizarre. J'ai les mains qui sentent la viande...!"

"Il est vivant c'quartier ! Moi j'aime bien !"

"tu parles ! Ces cons seraient pas foutus d'trouver Messerine dans un paquet de nouille!"
Dobermann

- "Il faut mettre un timbre si tu veux que le courrier parte."
- "Il est hors de question que je lèche le cul de la république."
Les Démons de Jesus

On fait pas d'omelettes sans casser d'oeufs.
John Woo
Hard boiled

De la bouche de John Woo, c'est mythique.

- "Malou nichons!" (et les phrases de "C'est arrivé près de chez nous" dans son ensemble)
- "Crève pourriture de Communiste!" (La Cité de la Peur) et toutes les repliques de ce film comme "Tu bluffes Martoni!"
- "On m'a dépendu mon pendu !". (Fantomas contre Scotland Yard... J'adore cette scène)

Mais le must c'est quand meme les Stallone et Schwarzy au potentiel comique incomparable... C'est le genre de phrase que tu passes dans les conversations entre potes sans t'en rendre compte...
-"On a fait la lessive et plus rien à se mettre" (Terminator)
-"Ouais ptit con, ptit minable, ptite merde... (Terminator 2)
-"Toc toc!" (Predator)
-"Moi, les ordures dans ton style, j'les supprime!" (Judge Dredd)
-.... et les répliques de "Running Man"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Et la phrase mythique pour moi, Over the top avec Stallone:

"Quand je retourne ma casquette, je fais le vide, je deviens... comme ce camion. Une machine."

"Toi, t'as pas une gueule de porte-bonheur"
Prédator

"E.T. téléphone maison."
E.T. l'extra-terrestre

"_Vous ètes de la police?
_Non, on est de la jaquette! Deux PD fatigués qui veulent prendre des vacances!"
Tenue de Soirée


"_Pourquoi Mr Anderson? Pourquoi?
_Parce que je l'ai choisi."
Matrix Révolution

"Rambo? C'est une pédale!"
Tango et Cash

Dans Las Vegas Parano :

Duke : Bon très bien écoute moi, dans quelques heures elle va probablement être assez claire pour s'extirper de son trip et elle va être dans une rage abominable quand lui reviendra à l'esprit le souvenir diffus de l'obscène séduction du cruel polynésien qui l'a fait boire, lui a refilé de l'acide, l'a entraîné dans une chambre d'hotel de Las Vegas et ensuite a sauvagement pénétré tous les orifices de sa petite personne avec son membre non circoncis tout frétillant!

Gonzo : oooh qu.. qu'elle horreur mon vieux!

Duke : bah, la vérité c'est cru.

Génial ce dialogue !! (Faut que je le revois ce film...)

"Bonjour, je m'appelle Bernie Noel, j'ai 29 ans bientot 32, et j'aime bien les hyenes"

"En ce moment, je fais toujours le même rêve. Je nage dans la seine et tout d'un coup, j'avale un rat. Alors j'étouffe et pie je coule. En bas, y a des huitres, elle m'attrappent les chevilles. Alors je vomis le rat sur les huitres, le rat il attaque les huitres, je remonte à la surface, j'prend une péniche sur la tête et là, j'me réveille"

Bernie

"I know what you're thinking, did he fire six shots or only five. To tell you the truth, in all this excitement i kind of lost track my self. And being this a 44 Magnum, the most powerfull handgun in the world, would blow your head clean off, you 've got to ask yourself one question : do i feel lucky. Well, do you, punk?

Dirty Harry

"Even the fucking trees walk in that movie"

Clerks 2

alor moi j'en ai une dans match point




"Celui qui a dit je préfère la chance au talent avait un regard pénétrant sur la vie .
Les gens n'osent pas admettrent à quel point leur vie dépend de la chance;
ça fait peur que tant de chose échappe à notre contrôle.
Dans un match de tenis il y a des instants quand la balle frappe le haut du filet,
où elle peut soi passer de l'autre côté soi retomber en arrière;
avec un peu de chance elle passe et on gagne
ou peu être qu'elle ne passe pas et on perd..."

je sais pas ce que c'est...mais c'est pas humain"
Predator

T'es mort et c'est chouette!"
Batman

-"Sarah! Sarah!"
-"Sarah Harding!"
-"combien crois tu qu'ily ait de sarah sur cette île?,"
Le Monde Pardu

" tu m'enculerais , moi, papa?"

" nan..je me masturberais"

cui-là il est glauque, c'est tiré de happinness, de solondz.


" toi à la sortie, j'te viole derriere les poubelles"
"d'accord"
Bienvenue dans l'âge ingrat

Avec le temps beaucoup de dialogues et/ou de répliques de la trilogie deviennent cultes.

J'aime tout particulièrement:
"Ce n'est qu'un humain" (un agent dans Matrix)
"Le monde est à moi, a moi !" (Smith dans le 3)

et plein d'autres encore, mais là faudrait que je revois les films.

Et tout récemment: "John Wayne is a faggot" (Oleg dans Running Scared).

alors celles là,je sais pas si elles ont déjà été postées,mais elles me font bien rire

situation: le groupe de héros,dans une caverne sinistre...
"non,ce ne sont pas des cavités...mais des NARINES!!"

DONJONS&DRAGONS 2

situation:les deux héros se changent devant une glace...
"c'est beau ce que tu dis...y a une envolée lyrique,c'est profond...j'aime ça,ça me donne le kiki tout raide"
situation-bis:deux marines pénetrent dans la bibliothéque de l'université infestée de zombies,et là,seul,au loin,un homme est assis devant un livre:
"ah,mate moi ça,un survivant...
-attends,on sait jamais,c'est peut-être l'un d'eux...
-hé,les zombies ne savent pas lire!je pensais que tu savais ça toi!"

HOUSE OF THE DEAD 2(que je conseille vivement à tout bon amateur de nanard décérébré qui se respecte:ce film est ENORME

«Dear Mr. Vernon, we accept the fact that we had to sacrifice a whole Saturday in detention for whatever it is we did wrong, but we think you're crazy for making us write an essay telling you who we think we are. You see us as you want to see us, in the simplest terms, in the most convenient definitions. But what we found out is that each one of us is a brain, and an athlete, and a basketcase, a princess, and a criminal. Does that answer your question? Sincerely yours, The Breakfast Club.»


« M. Vernon, nous acceptons d'avoir sacrifié tout un samedi en retenue puisque vous pensez que nous avons fait quelque chose de mal, mais nous trouvons absurde le sujet de dissertation que vous nous avez donné? : "Qui pensez-vous être ?". Vous nous voyez comme vous voulez bien nous voir, nous, nous avons trouvé une définition très simple. Chacun de nous est à la fois un surdoué, et un athlète, et une détraquée, et une fille à papa et un délinquant. Ca vous va ? Signé, Breakfast Club.»

Breakfast Club

[-"Moi, les ordures dans ton style, j'les supprime!" (Judge Dredd)

[/quote]
Elle n'y est pas cette réplique dans Judge Dredd.

Dans le genre, le recent Crank en possede quelques unes bien fun:

Chev Chelios: I'm looking for something that begins with an E.
Pharmacist: England?

Verona: Hey CHELIOS! You know I been thinkin' about doing in your mystery girl too! yea? Yeah thats RIGHT! I know about HER! And then-
[interrupted]
Chev Chelios: [Sarcastically] Yea, yeah, your gonna rape my grandmother, then your gonna do her in, blah, blah, Fucking Blah!

Chev Chelios: You haven't been tight since your brother f ucked you in third grade

Doc Miles: [Chev is running on the street, high on epinephrine and talking to Doc on a cellphone] Chevy?
Chev Chelios: Yep.
Doc Miles: Hey, we're in the air man. Did you get the stuff I told you to get?
Chev Chelios: Got it!
Doc Miles: Did you take it?
Chev Chelios: Took it.
Doc Miles: You took the whole goddamned thing, didn't you?
Chev Chelios: Yep.
Doc Miles: I said a fifth of a syringe. That shit's gonna kill you.
Chev Chelios: Right.
Doc Miles: Is your chest on fire?
Chev Chelios: Check.
Doc Miles: But you're cold?
Chev Chelios: Check.
Doc Miles: And you've got a steel hard-on, don't you?
Chev Chelios: Well let me check. Check!
Doc Miles: Well, that's the stimulation of your blood vessels. Your urinary sphincter's tight as a knot right now. You couldn't piss to save your life.
Chev Chelios: Urinary sphincter? Check!

Rigolo, à la rigueur... mais culte carrément pas!

situation:dans un bar,le héros se fait accoster par une blonde au comptoir...
"mes amis m'appellent hawk...comme le missile"

simple et efficace

HAWK'S VENGEANCE ( gary daniels & grosses pépites nanardes inside )

et celle là,une de mes préférées

situation: un groupe de marines discute,et le black du groupe ne peut pas piffrer la meuf du groupe,et le lui fait bien sentir...
"je vais te botter le cul tellement fort que le 1er gosse que tu mettras au monde aura des vertiges toute sa vie"

APEX (robots à tronche d'aspirateur inside)

+1 !! longue vie au nanar!!

moi je te dis "ce mec là serait capable d'avaler un bidon d'essence pour venir pisser sur ton feu de camp"

TERRAIN MINE ( steven seagal )

Qu'on aime ou pas le film une phrase qui va devenir instantanément culte c'est bien:

"This...is Spartaaaaaaaaaa!!"

" Nobody fuck with the jesus "








" I 'm not Mr Lebowski, you are Mr Lebowski, i 'm the Dude man, so that what you call me...

"Attention, ce flim n'est pas un flim sur le cyclimse, merci de votre compréhension."

"Ecoute-moi bien mon petit José, tu baises les ménagères. Bien, tu dois avoir le cul qui brille ! Mais c'est pas ça qu'on appelle la classe."

"Tu n'es vraiment pas très sympa, mais le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence. Je préfère m'en aller plutôt que d'entendre ça plutôt que d'être sourd."

"C'est facile de traiter les gens de pédés tout ça parce que deux garçons vivent ensemble dans un ranch et portent des pantalons en cuir."

"Vive la révolution d'octobre ! Il paraît qu'on a repéré des animaux préhistoriques partouzeurs de droite dans les parages."

- "Tu peux rester, pas de problème ! J'suis même content qu'tu sois venu chez nous. J'aimerai bien qu'tu restes. On va manger... des chips ! T'entends ? Des chips ! C'est tout c'que ça t'fait quand j'te dis qu'on va manger des chips ? Mais qu'est ce qui t'arrives ? Pourquoi tu dis rien ? Tu fais la tronche ou quoi ?"
La classe Américaine

Bonjour, c'est moi Orson Welles. Ceci est ma maison que vous voyez derrière là. Pas mal non? C'est Français. Je m'permets d'interrompre ce flim parce qu'on s'fout un peu de ma gueule. C'est du vol et du plagiat. J'aime pas trop les voleurs et les fils de pute.

Hugues : Et ben, j'ai connu un mec de droite une fois, il avait dix fois plus de classe.
Georges : Ah, encore une chose, j'vous conseille d'éviter la mousse au chocolat du patron.

Georges : Tiens regarde! les Anglais ont débarqué. On va être obligé de passer par derrière. Tu sais, par ce long tunnel tout sombre qui sent pas très bon.
Isabelle : Oh Georges, quel poëte vous faites, vous me surprenez.

Steven : Alors une : tu poses mon bouquin d'exercices isométriques tout de suite. Merci. Et deux : on pourrait savoir c'que tu fais dans mon bureau s'te plait?

Georges : Quoi 'Patron' ? Tu veux que je dise à tout le monde que ton vrai nom c'est pas B12, c'est Travers de Porc Sel Poivre? Bon je vais chercher des serviettes éponges avec des imprimés dessus. (...)
Ca c'est bon, c'est épongé... Ca c'est bon, c'est réparé... Ca, ça roule... Oh putain et ça ! Faut pas laisser ça comme ça les enfants !

Steven : Dis donc, j'pense à un truc, tu l'as acheté où ta veste ?
Peter : En même temps que mon fûte, chez un mec dans les Vosges, tu connais pas.
Steven : Ah ouaih, ouaih... C'est vrai que t'es vosgien toi !

Georges : Bonsoir, qu'est ce que vous faites dans ma chambre? Vous avez un truc à me demander?
Elvis : Aime moi tendre, aime moi vrai!
Georges : Ca veut dire quoi ces conneries?
Elvis : Ca veut dire : aime moi tendre et aime moi vrai.
Georges : Moi ce qu'j'vois, c'est que dans deux secondes j'vais te botter le cul!
Elvis : Bon, écoute, tu peux faire ce que tu veux, mais évite de marcher sur mes chaussures en suéde in bleu.
Georges : C'est quoi ça ?
Elvis : Ne soit pas cruel. Un pour l'argent, deux pour le spectacle, et trois pour le cailloux.

Gorge Profonde (Alain Chabat) : Hein qu'est-ce que c'est? Des voitures dans les parkings, maintenant?

on pourrait continuer deux bonnes heures
Hazanavicius rulez

Snatch


Boris le Hachoir - Lourd c'est bien, lourd c'est plus fiable. S'il marche pas on peut toujours assommer avec.

Vincent : Pourquoi tu t'arrêtes ici ? Pourquoi tu te gares pas là-bas ?
Tyron : C'est trop petit.
Vincent : Trop petit ?! On pourrait faire atterir un Jumbo Jet là dedans !
Sol : Hé, fous lui la paix, c'est un chauffeur né ! Pas vrai Tyron.
Tyron : Ouais, c'est vrai.
[Tyron emboutit une camionnette en se garant]
Vincent : C'est un chauffard ouais ! T'as vu c'que t'as fait ?!
Sol : Oui Tyron, t'as vu c'que t'as fait ?
Tyron : Ecoute, tu m'emmerdes, voilà c'qui arrive !
Vincent : Comment t'as fait ton compte ?
Tyron : Je l'ai pas vu, c'est tout.
Vincent : Il fait au moins 4 tonnes ce van, Tyron, 4 tonnes, c'est pas une boite d'allumettes quand même.
Tyron : L'angle était pas évident.
Vincent : Il est juste derrière toi Tyron, quand on fait une marche arrière les choses viennent de derrière nous.

Tony dents de plomb - Le gland est puissant et il sait où il veut aller. Mais il est pas malin. Il sent la chatte, et il veut en profiter. Tu as cru sentir de la bonne vieille chatte, et tu as ramené avec toi tes deux p'tites noix ramollies de pédé pour te payer une bonne baise. Mais tu t'es complètement planté, y a pas de chatte ici. Rien qu'une chause lance à te faire regretter d'être un homme. Comme un vrai gland, t'es en train de te dégonflé, tu te ratatines, et tes deux p'tites noix ramollies de pédé se ratatinent avec toi. Et le fait qu'il y ait la mention "Factice" sur ton pistolet, et qu'il y ait "Desert Eagle .50" écrit sur le mien, devrait pousser tes deux p'tites noix à se casser, et toi avec.

Le douanier -Rien à déclarer ?
Cousin Avi -Si: n'allez pas en Angleterre !

Tenue de soirée (mon film-culte !) Bertrand Blier 1986

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Monique - On dirait que plus je pue , plus tu m'aimes !
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Bob - Vise en dessous de la ligne de flottaison sinon le bateau coule pas . Profite en , l'équipage est bourré.
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Antoine - Dis donc toi , tu serais pas une tante par hasard !
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Monique - Si tous les pédés étaient comme lui , y aurait moins de malheureuses
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Bob - J'ai un gros pif alors je renifle 2 fois plus que les autres
Antoine - Me fais pas croire que c'est ton pif ! c'est pas un scanner ton pif !
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Bob - Ce que j'ai senti c'était chaud , comme un jésus qui sort du four.
Bob - Si j'étais pédé , t'y serais passé depuis longtemps. J'te coince à la porte. Bonjour le chocolat. Attention à la turbine en porcelaine. Rouleau de printemps.
Antoine - Espèce de vieille pédale ! Tu sais ce qui se passe quand tu ouvres la bouche ? Ca sent la pissotière !
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Antoine - Elle est parfaitement bien placée ma susceptibilité. Il s'agit de mon trou du cul. Et j'ai pas envie de le transformer en entrée de métro
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Antoine - Je suis devenu ce que tu voulais une fiote , une vraie gonzesse ! Bientôt je vais avoir ma culotte de cheval !
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Antoine - C'était ta voiture , maintenant elle est confisquée !
Conducteur - Vous êtes de la Police ?
Antoine - Non ! On est de la jaquette !

Allez, encore un peu...

Dino : Mais j'te reconnais toi, j't'ai déjà vu quelque part, je suis sûr que j'te reconnais.
Frankie : Désolé, mais c'est moi qui te reconnais, j't'ai vu le premier, toi tu m'as vu en deuxième, vu?
Dino : Bon, j't'ai vu le deuxième alors voilà.
Frankie : Perdu, c'est aussi moi qui t'ai vu le deuxième.
Dino : Oh, dis donc : t'es super fort !
Frankie : Mais j'suis pas super fort, j'suis mieux que ça même, j'suis surpuissant!
Dino : Bon, ben lui il va me prendra la tête.
Frankie : Ca fait plusieurs fois que j'te croise, t'es toujours sur mon chemin. Tu veux quoi?
Dino : Mais c'est peut-être toi qui est sur mon chemin, pas moi.
Frankie : C'est pas mal ça, le pin's sur la cravate.
Dino : C'est la classe.
Frankie : Mais au fait, toi ? D'où tu viens ? Humm?
Dino : Moi j'suis juif.
Frankie : T'es juif toi ?
Dino : Oh oui je suis juif, et si tu veux tout savoir, j'suis même juif arabe.
Frankie : Juif arabe ? Humm. Je préfère les sépharates tu sais. A mon avis, juif et arabe, c'est bizarre. Moi j'aime pas les gens bizarres.
Dino : Oh merde, j'peux pas encadrer les nazis, mais laisse tomber.
Frankie : Précise ta pensée.
Dino : Pour être tout à fait exact...
Frankie : Mouaih ?
Dino : ...Je pense que t'es un ouf toi! un ouf malade. En plus, c'est du racisme.
Frankie : Ca c'est ton opinion personnel, que je suis raciste. Si tu veux mon avis, si y a un raciste ici, c'est oit!
Dino : De toute façon, ça sert à rien de discuter avec toi, t'as toujours raison.
Frankie : Si ça sert de discuter! C'est toi qui a toujours raison.

Jacques : Ecoutez, n'y voyez aucune mauvaise volonté de ma part, mais je tiens à vous dire que je n'ai pas beaucoup de temps. Alors pour Georges Abitbol je veux bien faire un effort, mais il faut pas me prendre pour la bonne poire.
Steven : J'vous remercie, vous êtes très gentil. Euh, attention, j'ai bien dit gentil, j'ai pas dit homosexuel, hein? J'ai dit gentil parce que dans le témoignage de Hugues, il est noté que vous êtes parti dans la ville de Georges en ayant reçu juste une simple lettre. Qu'en est-il exactement?
Jacques : Absolument, je pense que vous faites allusion à cette missive que nous reçûmes un jour, Hugues et moi. Cela avait l'air urgent à croire la hâte du cavalier du Poney Express. En effet, l'expéditeur avait pris soin d'écrire au dos de l'enveloppe : presse le pas facteur, car l'amitié n'attends pas. La lettre provenait d'un ami, Dino, qui me demandait de lui venir en aide. Bref, en un mot comme en cent, nous nous mîmes en route promptement.

Jacques : Georges, il faut que je vous parle. Je sais très bien que sous prétexte que je suis gentil, les gens me prennent souvent pour un truffon. Soit, j'en prends mon parti. N'empêche, je crois qu'on a parlé. Visiblement, vous n'allez pas bien, laissez moi vous aider.
Georges : Casse toi Jacques !
Jacques : Oh ça mais vous refusez le dialogue?
Georges : Exactement j'veux pas qu'on parle, j'veux que tu quittes la ville. Et t'as intêret à te casser avant 9 heures.
Jacques : Mais Georges, rassurez moi : vous seriez pas un peu en train de me prendre pour un con des fois?
Georges : Si complètement même.
Jacques : Ah ?
Georges : Et casse-toi maintenant.
Jacques : Georges, vous me décevez, je m'attendais à plus d'ouverture d'esprit de votre part. Je vous aiderez malgré vous.



Ouiiiiii !

"The needs of the many outweigh the needs of the few... or the one"
Spock à Kirk dans Star Trek II

Le bon la brute et le truand :
- T'as la tête d'un mec qui vaut 2000$ !
(Eastwood et son cigarillo arrivent)
- Et toi t'as pas la tête de celui qui va les empocher !
Bang ! Bang ! Bang !

SCARFACE EN FRANCAIS !
GROS NANAR

Hancock, sa fait volaille !
Il danse comme un putain de péquenot !

CULTE :

(clochard agonisant de pauvreté dans une rue peu fréquentable)
-Z'avé pas un peu d'or ?
-Non, mais j'ai du plomb !!
Bang BANG !!

" oh zut quel maladroit j'ai fait tomber ma mouillette"
Christian clavier dans Papy fait de la résistance.

" oh Super résistant!"
"pas de chichis appellez moi Super"

- What is your name?
- I am Sir Arthur, King of the Britains!
- What is your favorite color?
- Red!
- What is the air-speed velocity of an unladen sparrow?
- An African or a European?
- That I don't know! Ahhhhhhhhhhhhh!
Gardien du pont et Arthur, Sacré Graal

Nicolas Cage dans la VF de THE ROCK:

j'ai l'estomac qui fait du yoyo autour de mon trou de balle

Comme ça, de mémoire :

"Lorsqu'un maniaque poursuit une femme avec l'intention de la tuer, je le descend. C'est ma politique.
-L'intention... Encore fallait-il l'établir!
-Lorsqu'un homme poursuit une femme avec un couteau de boucher à la main et la bite à l'air, excusez-moi... Mais je doute qu'il quête pour la croix rouge."

L'inspecteur Harry

Il y a un peu le même dialogue dans un Naked Gun, sauf que l'imbécile de Drebbin a tiré sur un acteur en pleine représentation

J'ai revu récemment Une Créature de Rêve (en VF, parce que Chet en VF, il est trop drôle) :

- les deux couilles d'ânes que vous êtes n'arriveraient même pas à sauter un mouton.
...
- t'aimerais pas un bon sandwich au porc avec une bonne couche de mayonnaise dans un cendrier sale ?
...
- avant tout, j'aimerais te beurrer le mille-feuilles.

Putain,je suis en train de mater Fantômes contre de Fantômes de Jackson,et j'ai pas pu m'empêcher d'arrêter trente secondes pour citer celle là:

"Yes I am,I'm an Asshole...With An Uzi!"

Cet excellent Combs en agent du FBI

On t'as vu trainer dans queens
- Sans blague, j'habite queens, malgré la bande de singes qui bossent pour toi, t'es même pas foutu de savoir ou j'habite.
- J'tenvoie en taule, tu sais ce que ça veut dire ?
- J'enculerai ton père sous la douche et je me ferais un sandwich.

Usual Suspects

du meme film:

Flic:_ tu connais un dealer qui s'appelle Ruby Deamer?
Verbal: _ tu connais un cureton qui s'appelle Jean Paul?

Fenster: un flic m'as mis un doigt dans le cul!
Hockney: on est deja vendredi soir?

"- Crom..."

puis un peu plus tard

"- Crom..."

Il est vraiment trop bavard ce Conan

Dogma

Azraël : J'ai vu assez de films de James Bond pour savoir qu'il ne faut pas révéler tout les détails de ton plan aussi proche sois-tu de remporter une grande victoire.

Bethany : ils sont allés en enfer ?
Le Metatron : Pire, dans le Wisconsin.

Jay : Sus aux p'tits enculés d'leur mère !!!

Loki : N'importe quel con avec une boite d'allumette sait allumer un feu, mais faire pleuvoir le souffre est une épreuve d'endurance, le génocide de masse est une activité physique très intense et très exigeante.

Bon, ça, c'est pas une replique à proprement parler, mais ça me fait toujours marrer.

Je sens que le débat Star Wars/LOTR de Clerks II va rester das les annales.

Randall a propos de la trilogie de Jackson: "Even the fucking trees walk in these movies..."

Mexique....terre de contrastes..
P.richard, en train de gonfler suite a son allergie dans l'avion .la chèvre.

-connard
-vous avez de la chance. au karaté on m'a appris me contôler.

-il y a des sables mouvants ici?
-non
-à mon avis ils devraient commencer à les signaler.

Tout audiard......
ça a dû être dit ?

dont celle-ci, une de mes préférées


tiré du Pacha

Charles Bronson dans Death Wish II:

-Do You Believe in Jesus?
-Yes I do...
-Well...You Gotta meet Him!

J'ai encore revu Die Hard récemment,et y'en a une que je trouve particulièrement fendante:
Quand McClane appelle les urgences de la Police et que la femme lui répond que c'est un channel pour les urgences et lui demande si c'est vraiment une urgence:
"No Fuckin'Shit Lady,Do I Sound like if I Wanna Order a Pizza?" Avec le timbre de voix,c'est hilarant

Sinon,les dialogues de Donnie Darko sont vraiment excellents,et parfois très beaux:
"Ca fait comment d'avoir un fils timbré?
-C'est magnifique"

Fous d'Irène

- "Laissez-moi deviner ! Comme tout le monde dans votre entourage vous disez que vous étiez plutôt bien roulée, vous avez décidé d'aller à New York pour devenir mannequin. Mais arrivée à la grosse pomme on vous traite comme une merde alors vous avez voulu faire l'actrice, mais on ne va pas très loin quand on a pas de talent. Très vite, les lumières de la ville se sont réduites aux lumières qui vous sautent à la figure quand vous ouvrez le frigo. C'est là que vous vous êtes fait gonfler les nibards et que vous vous êtes mise à la recherche d'un vieux riche prêt à claquer du pognon, avant d'agiter les drapeaux devant votre amour-propre.
Alors, dans le mille ?"

- "On demande un magasinier pour vérifier le prix de Vagi-clean, je répête, vérification concernant Vagi-clean au rayon pharmacie. Nous avons une cliente qui a une micose vaginale galopante, elle s'apprête à faire du pain et je vois qu'elle a déja la levure. Vite, y a urgence !"

- "Irène voyons, vos cheveux on voit bien que vous vous en foutez ! Votre peau est abîmée, c'est pas grave si elle pendouille, vous n'avez pas peur de vos imperfections, vous louchez d'un oeil et votre visage est tout crispé comme si vous veniez de sucer un citron. Mais vous faites avec !"

Les Chroniques de Riddick

"If I owned this place and Hell, I'd rent this place out and live in Hell. "

Commando

- "Ton père semble se montrer coopératif, tu vas le retrouver très bientôt ! Ça sera chouette pour toi hein ?"
- "Oui mais ça sera encore plus chouette de le voir buter votre sale gueule. "

- "Tu as laissé quelque chose pour nous ?"
- "Rien que des morts. "

Dr. Strangelove, Or How I Learned To Stop Worrying And Love The Bomb.

"Gentlemen, you can't fight in here ! This is the War Room !"

"Arrrg, Mein Fuhrer, I can walk! "

Die Hard : With A Vengeance

- "We'll be back to pick you up in 15 minutes."
- "Take your time. I expect to be dead in 4."

"Yesterday, yesterday, we were an army with no country. Tomorrow, we have to decide which country we want to buy ! "

Il Etait une Fois dans L'ouest

- "Hé, Frank ? Qu'est-ce qu'on fait du gamin ?"
- "Puisque tu m'as appelé par mon prénom... "

- "Tu sais au moins compter jusqu'à 3 ?"
- "J'sais même compter jusqu'à 6, et peut-être plus rapidement que toi. "

"J'ai vu trois de ces caches poussières qui attendaient un train. A l'intérieur des caches poussières, il y avait trois hommes. A l'intérieur des hommes, il y avait trois balles. "

Terminator 2 : Judgement Day

"It's not every day that you find out you're responsible for three billion death.
He took it pretty well. "

"No fate but what we make."

Portés Disparus 3 (un nanarland 's classics )

- "Bradock, je vous préviens. Attention où vous mettez les pieds."
- "Je mets les pieds où je veux, Litlejohn... Et c'est souvent dans la gueule!"

Invasion U.S.A (nanarland's classics, 2ème partie... Il est fort quand même ce Chuck !)

"Si tu oses encore te repointer, tu peux être sûr que tu repartiras avec ta bite dans un tupperware !"

Et d'enchaîner avec le majestueux:

« Toi, tu commences à me baver sur les rouleaux ! »


Pump

J'en ai une qui vient de sortir, voire meme pas, puisqu'elle vient du dernier Lelouch, ROMAN DE GARE (le 27 juin).

- Alors, vous croyez en Dieu ?
- Les jours où j'arrive à m'garer dans Paris, oui.


C'est tout mignon
Voilou

"No Fuckin' Shit Lady,Do I Sound like if I Wanna Order a Pizza?"

- y a pas d'hélice hélas..
- c'est là qu'est l'os..

Mais qu'est qui croit l'enculé ? Que j'suis péstiféré ! Un bon stage en prison, ça va lui apprendre la vie à s'pd !
-
Philippe Nahon, Seul Contre Tous, Gaspar Noé 1998

"Car qui d'autre que moi pourrait etre ton père... mon fils...". Tulsa Doom (James Earl Jones) s'adressant à Conan (Schwarzenegger) à la fin du cultissime CONAN LE BARBARE !

LE BON LA BRUTE ET LE TRUAND
"Dis donc toi, tu sais qu't'as la tete de quelqun qui vaut 2000 dollars... Ah ! Ah ! Ah !"
"Oui... Mais toi tu n'as pas la tete de celui qui les encaissera."