Bon allez, je suis gentil, je recapitule la charade :
Nous etions tous tranquillement en train de faire une petite fete dans la maison de L. Mais quand un autre invite, MON PREMIER est arrive, notre hote, L., eut un petit sourire enigmatique et ruse. Il nous dit a mi-voix « Vous voyez MON PREMIER, la-bas ? Si tout le monde l’encule, il va nous raconter la fameuse histoire de F. ! » Nous fumes des lors tres excites (nous avions toujours eu l’envie d’entendre les aventures de F.). Baissant tous nos pantalons, nous nous ruames comme un seul homme sur MON PREMIER et le penetrames sauvagemment (NB : c’est cool, le passe simple a la premiere personne du pluriel, mais c’est rare). Et la, miracle ! Nous pumes entendre la voix suave de MON PREMIER nous conter l’histoire de F.
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Mis chez L., POL narre F. (Michel Polnareff)
MON SECOND est un necrophile de la pire espece, il ne prend son pied avec la femme qu’en la baisant dans son cercueil, sans meme le deterrer : il retire le couvercle, et hop ! C’est parti !
= E l'aime en terre (il faut dire egalement que j’ai achete un vase chinois extremement cher, de la periode des WA. Et toi, tu es venu chez moi. Oui, toi, la-bas. Et tu t’es moque. Tu m’as dit : « regarde le prix que t’as paye, c’est beaucoup trop cher, c’est de la camelote » etc. Oh, j’ai pas apprecie, hein. Et le rouge de la fureur descendant sur mon visage, j’empoigne fermement mon beau vase WA et t’assene un coup terrible sur la tete, a assommer un buffle)
= ... mon cher Wa te sonne.(Photo de Conan Doyle)
J’etais avec mon pote MONTROISIEME. Vous le connaissez, MONTROISIEME ? Non ? Ben il adore faire un jogging le samedi matin pendant 2 heures, et ca lui a d’ailleurs valu un petit surnom. (
= Mick Jogger, d'ou l'image de l'eboulement = Rolling Stones) Bon alors, j’etais avec lui dans un bar, on avait envie de boire un coup, donc on commande deux bieres. Patatrac ! Voila-t-y pas qu’on nous apporte deux bieres avec un faux-col, la vache ! Plus de blanc que de jaune ! (comme disait mon grand’oncle specialiste de l’ablation des furoncles). Alors la, MONTROISIEME, il a pas apprecie. Il s’est leve, il a empoigne le serveur, et il lui a dit : « Dis donc, p’tite tete, j’aime pas trop les faux-cols, donc tu me ressers vite fait une autre biere, ou je t’apprends a danser le Charleston avec le Mont Saint-Michel dans le fondement ». Eh ben il s’est execute fissa, le serveur. Ah oui, il est comme ca MONTROISIEME.
= Mick hait mousse.(Au meme moment, au Nouveau Mexique : Don Diego de la Vega. Il y avait une tombola ou l’on pouvait gagner des chiens dans la petite du Nouveau-Mexique ou il habitait. Malheureusement, dans le lot, il y avait un chien avec deux bites. Oui, ca arrive. On l’avait surnomme « deux-queues ». Et la, paf, on y coupe pas, Don Diego gagne le chien avec les deux zgegs. Les peones se sont bien foutus de lui et lui ont ressorti une petite phrase mechante pour bien dire que Don Diego possedait ce clebs maudit).
= et Don a le deux-queue.
MON TOUT est un chercheur en sciences scandinaves acharne. Il voulait a tous pris atteindre le Pole Nord ou il etait persuade que ce trouvait le Walhalla (il etait un peu cingle). Il y va, il marche sur la banquise et tout et tout, et la, incroyable ! Il tombe face a face avec une porte d’ivoire magnifique, avec des decorations divines. Ni une ni deux, il s’avance dans les ruines cyclopeennes, passe devant des bas-reliefs grotesques et impies (putain c’est carrement Les Montagnes Hallucinees, la), et sait intimemement qu’il a trouve le Walhalla. Il cherche des yeux les Dieux, Fenrir, Loki, Odin, … Mais personne ! Soudain, au dehors d’un couloir a l’angle non euclidien, MON TOUT tombe nez a nez avec un colossal barbu avec casque a cornes. « Qui es-tu ? » demanda MON TOUT d’une petite voix. « JE SUIS THOOOOOR, DIEU DE LA FOUDRE ET DU MARTEAU ! » « Mais euh, ou sont les autres Dieux, votre Excellence ? » « ILS SONT PARTIS A LA PECHE ! » fut l’auguste reponse sorti des levres d’airain du Dieu Millenaire Thor.
Depite, MON TOUT rebroussa chemin, a moitie fou devant un spectacle aussi blasphematoire et repugnant, en n’ayant vu qu’un seul Dieu.
WARNING ! Leger apeuprehisme.
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Polemique vit que Thor(MON TOUT, c’est aussi, et tout simplement, le resultat du dernier bouquin de Verhoeven)
Voila. A Kea j'imagine.
(Mark Warhlberg est un "New kid on the block", quoi 
)
New Kid on the Block
)
, apparemment il est beaucoup utilisé dans le Sud... 
)
