TOUT, bi, au Renautout, bise, attise ZEKOU/EKOU/EKO et Sean ==> "To be or not to be, that is the question" Ouf, j'expire



J'ai un début de piste mais rien de sûr: "ZEKOU à coeur..." ==> The Quaker..?

GOOD JOB!

Voila donc la solution :

Ce jour-la, Sean Connery, l’immortel interprete (entre autres) du role de James Bond, et son ami X etaient arrives a Paris.
Qui etait ce fameux X, me demanderez-vous ? (il tient a garder l’anonymat, pour des raisons personnelles, mais surtout pour la beaute du tiroir).

X etait un joueur invetere. Il adorait jouer a la belote. Mais malheureusement, il avait la mauvaise habitude de jouer cœur systematiquement. Et systematiquement, les cœurs perdaient. Alors X etait oblige de larguer son jeu en cœur. D’abattre ses cartes en cœur une a une. De lacher toutes ses belles cartes ornees du symbole qui ressemble a un petit cul rouge a l’envers : le coeur. Ah, de lacher son jeu en cœur, ca lui faisait mal au cœur, a monsieur X. Mais il savait rester Rock’n’Roll (bien qu’un peu secoue, mais non agite).

Toujours est-il que ce Monsieur X (dont le veritable nom devrait etre trouve avant toutes choses afin de clarifier l’infame tiroir ici present) ainsi que Sean Connery sont arrives a Paris. Et que decident-ils de faire ? Ni une ni deux, ils decident de passer la soiree au Renautout, une boite echangiste homo-lesbo-straight de la banlieue de Paris. Ce qu’ils ne savent pas, c’est que MON PREMIER est deja dans la place.

MON PREMIER est un cas interessant. C’est un homme qui aime autant les hommes que les femmes, mais seulement dans un endroit particulier : au Renautout. Il n’etait bisexuel que dans cet endroit. Et soudain, ce soir-la, il voit arriver Monsieur X et notre bel ecossais. Ni une ni deux, il leur fait la bise (!) sur les deux joues, puis se livre a un jeu de seduction dont le but n’est autre que de provoquer la flamme de la passion, comme un feu qu’on allume, chez Monsieur X et Sean.


TOU, bi au Renautout, bise, attise KOU et Sean.

("To be or not to be, that is the question" et la je m'apercois que le "the" est passe a la trappe, ca m'apprendra a etre trop malin).


"To suffer the slings and arrows of outrageous charades..."

(KOU parce que KOU lachait coeur)
(Kula Shaker)



Pendant ce temps-la, tres loin… Monsieur LO jouait au Scrabble avec ses parents.
Un mot sur Monsieur LO : son prenom etait MON SECOND. Il etait bel homme, c’est vrai… Mais interrogez ces maitresses : toutes diront, de maniere abregee : « Oui, euh MON SECOND il etait assez leger au lit, comment dire… genre un peu nul sexuellement quoi ! ».
Et MON SECOND, a.k.a Monsieur LO se vengeait de ses vexations sexuelles en tronconnant regulierement ses parents.
Monsieur LO etait en train, donc, de jouer au Scrabble avec ses parents. Decrivons-les un peu : Papa LO, nez scie et moignons de jambes. Maman LO, avec deux bras termines en saucissons, jouait avec les pieds (seuls membres encore valides et rescapes de la fureur de leur rejeton).
Ce n’etait pas n’importe quel Scrabble : c’etait du Scrabble martien (la derniere mode a la mode).
Papa Lo aligna les lettres suivantes. K-A-N-S-S-V-V.
« Et voila ! » s’exclama-t-il triomphant. « Scrabble ! »
« Euh » s’exclama MON SECOND. « Qu’est-ce que ca veut dire, en Martien, KANSVV ? »
Son pere repondit :
« Ca veut dire « Paletuvier chevrotant ! ».
« Oui, euh excuse Papa, j’ai une maitrise en Martien applique, deux V a Kanss, ca n’existe pas, je suis desole ! Si tu retire ces deux V, c’est bon, ca donne KANSS, « paletuvier chevrotant » en martien, pas de probleme ! »
Le pere sentit une sueur froide d’angoisse lui degouliner le long du dos.
« Euh, mais euh, non, je ne pense pas… Il faut deux VV a Kanss, non ? »
« NAAAAAAAN ! » MON SECOND commencait a s’enerver. « N’importe quel specialiste de langue martienne refuserait de reconnaître ces deux VV au mot KANSS ! » Puis, de plus en plus echauffe : « Donc tu retires ces deux VV a Kanss, ou je m’enerve »
« Mais il me semble que j’ai correct… heu, fiston ? »
Cependant, « Fiston » n’ecoutait plus. Empoignant une tronconneuse, la bave de la frustration s’accumulant sur ses babines retroussees, il mit l’engin en marche. « JE REFUSE CES DEUX V » beugla-t-il avant de trancher une nouvelle fois son pere en rondelles.
Toutefois, sa mere tenta de s’interposer ; mais telle est la loi de la tronconneuse, que Maman Lo y passa aussi. La prochaine fois, ses parents enverront MON SECOND en camps de jeunes l’ete, non ?

Leg' au lit, CO LO nie deux V a Kanss, mais re-scie papa, mais re-scie maman.

(Les jolies colonies de vacances, merci papa merci maman )

ET MON TOUT la-dedans ? Ben il a recu deux martiens par colis postal, EKSU et GLUKAT. Deux boules de poils insupportables, qui dansent et font du grabuge. Un mot y etait joint : « Priere de laver EKSU et GLUKAT autant de fois qu’il est possible ! ». Notre TOUT se met a frictionner de savon EKSU, mais s’apercoit que GLUKAT a ete egare. Damned ! Tout collait pourtant !

TOUCO lave EKSU, perd GLUKAT
(Tout colle avec super glue 4 )

= TUCO.



"Blooooondiiin! T'as vraiment fait la charade la pl... la plus degueulasse que j'ai jamais vuuuuu! Tu m'entends, Blondiin?"

Ben merde alors je ne connaissais pas Kula Shaker. Mea culpa

Le slogan a été créé de toutes pièces par ton cerveau dérangé, mon cher Poltermok. Aucune trace de "Super glue 4" et d'accroche ( ) à coup de "Tout colle blablablabla...".

M'enfin, c'est pas grave, ça fait un moment que tu t'es éloigné de nos beaux rivages français et rien que pour avoir réussi à placer Tuco, je te pardonne .

Bof rien n'interdit de creer hein!

Pour la peine j'en ai une autre (hinhinhin) :

MON PREMIER, un beau jour, avait senti une nouvelle canine aceree lui pousser dans la bouche. Une longue canine oblongue, comme celle d’un animal. Il prit peur, surtout qu’il y avait un je ne sais quoi de laideur absolue dans cette excroissance bizarre (peut-etre l’email verdatre, le relent de soufre satanique ? Qui sait ?). MON PREMIER decida, dans un premier temps, d’ignorer ce phenomene dans sa bouche. Il se rendit au travail. Mais trouble par ses evenements, il etait en retard. Son boss l’attendait avec sa batte de base-ball. « Alors, MON PREMIER, encore en retard ? » MON PREMIER voulut repondre, mais a sa grande surprise, une voix jaillit de la dent elle-meme ! « Tout vient a qui sait attendre » fit une petite voix. Une bouche avait pousse dans la dent, et elle parlait ! Le boss grogna : « Je n’ai que faire de vos maximes ! La prochaine fois, je vous… » « La colere est mauvaise conseillere ! » sussura la petite voix. « Euh », fit le boss decontenance. « Au boulot, et plus vite que ca ! » « A chaque jour suffit sa peine » philosopha l’affreuse petite dent.
Ce fut bientôt une curiosite dans l’entreprise qui e mployait MON PREMIER. Tout le monde voulait voir le petit croc pointu qui depassait des babines de MON PREMIER, et qui debitait des aphorismes toute la journee. De temps en temps, le croc hideux se taisait, et MON PREMIER respectait cette zone de silence.
Mais bien sur, cela vint rapidement aux oreilles des huissiers du Guiness des Records. Ils vinrent alors chez MON PREMIER, et lui demanderent de faire parler la petite dent aceree. Mais celle-ci, ce jour-ci, allez savoir pourquoi, se refusa a emettre le moindre son. Impatientes, les vieux birbes du Guiness la menacerent de l’extirper avec une grosse pince de dentiste. Mais MON PREMIER intervint : non, que cette dent se taise, ce n’etait pas grave. Malgre tout, MON PREMIER avait decide d’autoriser son croc immonde a garder le silence. Bon.

Pendant ce temps-la…
MON DEUXIEME est tres tendu. C’est un jeune humoriste debutant, et il va bientôt monter sur les planches pour la premiere fois. Quelle sera sa premiere scene ? Le Reuh ! C’est un cabaret-theatre reserve aux fumeurs inveteres, qui fument trois ou quatre cigarettes en meme temps, qui ont les yeux rougis et les mains jaunies de nicotine. C’est un des contrecoups de la Loi Evin : les fumeurs se reunissent dans des lieux specialises et fument comme cinquante pompiers. Tel etait le Reuh, perpetuellement baigne dans une fumee lourde et opaque, et parcourus de raclement de gorges et de toux glaireuses.
MON DEUXIEME essaie de se calmer. Il va faire son premier sketch comique, et il a le trac. Mais il se souvient de la methode Coue. Tout va bien, c’est cool, super… Allez, rions, rions ! MON DEUXIEME s’esclaffe en gardant en tete les principes de la methode, … puis il franchit le rideau et entre en scene.
Mais tres vite, son imitation de jeune noir, dans le style de Michel Leeb, ne convint pas grand’monde.
« Rhhhheeeuuuh » fait un cancereux du premier rang. « Tu nous casse les zoreilles avec tes histoirrreuuuuh teuheuheu » avant de cracher ses poumons.
« Voui, c’est particulierement lassant ! »
« Bouhou »
La premiere sortie scenique de notre DEUXIEME est un echec. Depite, et enerve, il sort dehors, cherchant a assouvir sa frustration sur n’importe qui. Manque de pot : passe a ce moment un pauvre here, un brave homme innocent. MON DEUXIEME sort sa tronconneuse (qu’il a recu du DEUXIEME de la charade precedente, entre DEUXIEMES on s’entraide quoi), et de rage et de depit decoupe en rondelles ce pauvre here. Ouch.

MON TROISIEME est un critique de cinema. Obese, injuste, partial, caustique, bref la panoplie totale. Une sorte de gros chat qui sort des fontaines de critiques... Il a traite Transformers de « delire fascisant pour fanatiques de GI Joe » (et il en est fier), Matrix de « delire fascisant, paranoiaque et imbecile pro-intervention americaine en Irak » (et il en est tres fier), et Un Justicier dans la ville de « parabole sur les banlieues francaises » (les dates correspondent pas mais on s’en fout). Ce jour-ci, il venait de voir un Bis rital absolument terrible, avec des jets de sang en sauce tomate, des maquillages pas raccord, bref un gros Z quoi. Alors notre critique atrabilaire ne fit ni une ni deux : il pondit une critique incendiaire, absolument cataclysmale, detruisant le film morceau par morceau. Ouille.

Et MON TOUT est un Japonais moyen, avec cependant une belle casquette et des lunettes fumees (et il boit que du Suntory Malts avec son ami americain barbu). Il a entendu parler d’une nouvelle boite qui vient d’ouvrir en ville : le Sawa. La pub dit que c’est une boite de nuit tellement formidable qu'elle est entre le ciel et l’enfer. Alors MON TOUT se precipite comme un chien enrage, sans tergiverser une seconde, vers ce bas-fond.

pour le TOUT j'ai pensé à Akira car Akira court au sawa

(j'ai pas trouvé avec ciel et terre)

Des tiroirs dans les tiroirs qui font référence a d'autres tiroirs... (Vous en avez pas niveau débutant pour moi siou plait ? )

Mon deuxième: "KI rit coué, las, sort, scie hère" (Kirikou et la sorcière)
Mais j'vois pas le lien avec "le Reuh" ?

raaa joli!!

avec reuh j'étais parti sur heureux (au reuh) ou ordure (hors du reuh)

J'avais aussi pensé à "KI, le Reuh" => Killer [...]

Peut-être qu'il faut chercher dans les animés. M'étonnerait pas que Poltermok nous ait concocté une "Spéciale animé"...

pas faux..

pour le 3e, avec Ra, si c bien ça, et ouille à la fin, j'ai ratatouille qui revient sans arrêt..mais je vois pas le rapport (Ra porc ? )

RA tacle, ouille?

ou bien "RA, Z, Bis, tue, me" (Razbitume)

Hé, dites: RA fist, ouille

razbitume et rafistouile, je n'connais point..

par contre, y pas d'anime avec Rasta dedans?

Ra, ce tas, ....

- Razbitume =>
- Rafistouille => c'était juste pour faire un "bon" mot...

RA, tas, touille? RA, ce tas, roquet?

1) La dent d'A a la pudeur ?
(mais j'vois pas de rapport avec les maximes, donc ça doit pas être ça...)

joli joli!

c excellent ce jeu mais qu'est ce que ça file de mots de têtes

y a aussi Ra s'moque (ket)

Remarques :

1) La charade n'est pas entierement en anime (mon tout et mon deuxieme tiroir seulement).

2) Le premier et le deuxieme tiroir sont assez erudits (bandes d'ignares).

3)



Putain de merde, t'es trop fort mec! T'as reussi a bidouiller un autre tiroir tout a fait possible sur mon tiroir a moi!!

Mais suite aux reclamations, je vous dois bien une petite precision sur le tiroir numero un. Car les maximes n'etaient qu'un ecran de fumee qui servait a masquer les veritables intentions de cette canine demoniaque : la diffusion de messages sataniques caches par un voile de magie! Voici en avant-premiere le script decrypte de ses melopees infames :

"Ia Ftaghn! Par les Hauts Fourneaux du Malin! Par Hermes Trismegiste, l'Aube Doree, et la Force Magique! Evoe! Evoe! Evoe!"

4)
Pour le deuxieme, j'avais une autre idee (mais la aussi, vous avez trouve un tiroir qui colle aussi) :

Ki rit Coue, lasse au Reuh, scie here. Mais bon, l'autre est bon aussi.

5)
Le troisieme tiroir doit etre connu de dix pekins dans la galaxie (et vos lettres classiques, bordel?). On va dire que ca a un rapport avec Sylvestre et Garfield (bon courage)... et ca aussi :



Mais bon, je vous bidouille un autre tiroir (version sous-culture) rien que pour vous.

Il se trouva que Mr. T, avec les emoluements de l'Agence Tout risques et les recettes commerciales pharamineuses de sa video educative Be Somebody... or be a fool!, decida de s'acheter un cheval. Un vrai de vrai, qui porterait son nom de famille (histoire de renforcer l'identification). Mais il se fit avoir, et eut une vieille carne chevrotante. Decu, il refila son bourrin a MON TROISIEME. Ni une ni deux, il devora la rossinante tout cru! Apres avoir accompli ce repas ignoble, il defeque longuement le malheureux canasson.

6) Le tout est bon.

trouvé le TOISIEME :

Ra mina gros bis

Une sorte de gros chat qui sort des fontaines de critiques...

tout était déjà là...merci poltermok, je ne connaissais pas cette fable

et merci google

Edith : je viens de trouver l'autre tiroir et merci pour cette bonne poilade en ce début de matinée

Ra chie dada T

Correct!!!

Raminagrobis...ignare je suis...

Bravo Piki, à toi.

Hé, dites: au temps pour moi, on n'a pas encore découvert Mon Premier...

D'ailleurs en écrivant "au temps pour moi" j'ai longtemps hésité entre cette orthographe et l'autre "autant pour moi" => voir lien intéressant ICI

Allez, ca bloque la, alors un petit indice (mais potentiellement une belle fausse piste) :

Mon Premier est Aleister Crowley => "A laisse taire croc laid"

bien joué!

je ne connaisais pas ce monsieur

lacune comblée maintenant merci

Punaiiise ! 'Faut trop réfléchir par ici... J'ai lu quelques pages et j'ai jamais trouvé aucune réponse pour ces charades !
Ayé, j'ai réfléchit pour la journée...
Merci !

Correct!! A toi Orson!

(Bon, j'en ai encore une autre qui tue, mais je vais attendr eun peu, hein )

Ok, je prends la main et on va essayer de la faire facile pour les nouveaux...

MON PREMIER est un agent secret qui se fait passer pour un ouvrier travaillant à la construction d'un chemin, qui porte le nom de TONNE. MON PREMIER boit régulièrement un thé spécial qui lui permet de paver cette route.

Monsieur HEURE passe une audition devant MON SECOND, réalisateur connu dans le milieu du cinéma pour sa lenteur. C'est après 6 heures d'essais (!) que Mr HEURRE, exténué, se voit attribuer le rôle principal du remake de "Vera Cruz".

Sur les conseils de Woody Allen, une madnaute , largue MON TROISIEME pour les beaux bras du madnaute Shogun.

MON TOUT a débuté chez Dysney.

j'ai trouvé le SECOND \o/

c'est Burt car

Burt, lent, cast Heur (burt lancaster)

J'ai "... dalle TONNE", donc c'est surement Thimothy Dalton (Thym au tea ?)


Burt, lent, cast HEURE


Tim Burton surement. Faut que j'essaie de vraiment trouver le premier et que je réfléchisse au troisième.

EDIT : Ahah ok pour le troisième : Diane quitte ON (Diane Keaton)

C'est ça. Et merci pour les balises Spoilers, j'y avais pas pensé. Ca permettra aux "Beat Kiyoshi" et autres "MadScareCrow" de jouer...



Correct.

EDIT:
Voilà, t'as tout bon.
=> 1 - TIM, au tea, dalle TONNE (Timothy Dalton)
2 - BURT, lent, caste HEURRE (Burt Lancaster)
3 - Diane quitte ON (Diane Keaton)
MON TOUT est TIM BURTON.

A toi...

J'ai édité pour foutre les balises aussi.

EDIT : Si on m'avait dit que je gagnerai à ce jeu quand j'ai commencé à le parcourir...
Sinon je passe la main si vous voulez pas attendre, j'ai un oral demain donc je pourrai en préparer un que jeudi.

Okidoki, si Poltermok ou piki veulent bien se donner la peine...

poltermok en a une sous le coude...suis allé me racheter des dafalgan pour la cause

GO poltermok!

EDIT :

en attendant, une petite pas trop difficile :

MON PREMIER attache HAT a un poteau

A l'aide d'une tronçonneuse que les SECONDS se lèguent de génération en génération, MON SECOND découpe NAN en ptite rondelle..

MON TROISIEME est loin d'etre au top...il est même plutot en dessous de tout, et comme toujours quand il est dans cet état, le moral à ras du sol, il se plonge dans l'oeuvre littéraire de monsieur T.

OM réfute carrément l'existence de MON QUATRIEME

MON TOUT a produit ce qui se fait de mieux dans le cinéma d'action!

=>GO lie HAT (Goliath)
=>LAN scie NAN (lancinant)
=>GLO, bas, lit T. (globalité)
=>OM nie BUS (omnibus)
=> GOLAN, GLOBUS: la CANNON

Tu ocntinues ou je prends la main?

Corrrrect!

une autre!

disons que le premier qui poste sa charrade prend la main

Ok, c’est parti! (ce devrait pas etre trop dur, vous etes rodes la)

M.A, dont MON PREMIER est le nom de famille, fait subir un supplice a la Procuste a Monsieur X.

MON SECOND se fait attaquer par Dieu (la vache ! ) mais reussit a devier le coup en se protegeant derriere son bouclier (baleze).

Il est 17h12 a la Tour d’Argent ce dimanche pluvieux d’automne. La lumiere chatoie sur les tables et les couverts. Rene, le garcon, etouffe un baillement.
Soudain, la porte s’ouvre, et un drole d’energumene rentre. C'est MON TROISIEME. C'est un homme tres poilu, ou plutot d’un enorme paquet de muscle a toison, vetu d’une fourrure d’animal. L’homme sent fort et il a un gros gourdin de chene. Il empoigne le serveur, et lui hurle : « MOI FAIM ! MOI MANGER ! TOI APPORTER NOURRITURE ! » (Il pue de la gueule en plus). Le serveur s’execute avec celerite. Il amene, nourriture raffinee oblige, un tout petit morcif de foie gras au fond d’une enorme assiette.
« TOI TE MOQUER DE MOI ! TOI APPORTER MOI PLUS GROS PLAT ! » ulule le desagreable plaisant. Arrive fissa le plat de resistance : un steak de 5 cm carre avec un brin de persil dessus, peint d’un peu de sauce molle... dans une assiette grosse comme un signe de sens interdit.
« MOI AVOIR FAIM ! MOI PAS AIMER CA ! TOI APPORTER LA SUITE ! »
Le dessert : un flan epais comme un bloc de post-it, avec une mini-framboise au sommet.
« MOI AVOIR PREVENU TOI ! MOI PAS AIMER QUAND TOUJOURS FAIM APRES AVOIR MANGE ! TOI AVOIR BOBO ! » Et d’un coup de massue, il etend le serveur.

Et MON TOUT est l’atout majeur de Pete Sampras pour gagner ses matches.

=> ANI M.A étire X ? (Animatrix)

=> doit y avoir un lien avec Hator (Dieu à tête de vache): "...dévie Hator" ?

j'étais parti sur DE pare dieu..

mais je connaissais pas le dieu a tete de vache..

meuh!

Ah ouais, ça sonne bien (puis on reste dans le cinéma)

Sur la photo, fallait reconnaitre Bridgette Wilson, épouse de Pete Sampras.

Donc ton deuxième me parait être bon:
1 - M.A BRI (ou BRI M.A) tire X ???? (ce qui ne veut strictement rien dire...)
2 - DE pare Dieu
3 - JETTEWILSON ????

oui me demandait aussi s'il manquait pas un quatrieme dans l'histoire..

mais c peut être pas ça... ou alors c'est Bri Deu Gette (tout court)

s'emmerde pas le sampras sinon......

Non

(nan mais franchement, aller chercher la meuf a Sampras... )

Ben ouais, c'était pour rester dans le cinéma. Je rappelle pour la poule thermique que Bridgette Wilson est une actrice...

Je te préviens que si TON TOUT est "raquette", je te bannis...Lis bien l'intitulé du topic

EDIT: MON PREMIER est RA car "RA tire X" (Ratrix)

=> A BRA raccourcit X ?

MON TOUT est-il BRAD PITT (Bras de Pete) ?

OOoooh...c'est...c'est BEAU !

Je crois avoir sous-estimé le potentiel de notre cher Polter'

1 - A BRA raccourcit X merci qui? merci Kea!
2 - DE pare Dieu merci Piki!
3 - J'ai pas encore trouvé, mais peut-être y-a-t-il un lien avec "PITT-eurjack-sonne" ?

Tout ca est correct Bravo Kea.

Pour le TROISIEME, ben c'est un peu plus complique... Faut connaitre le mot en francais aussi

Huhuhu...

=> PIT hait quand trop peu. (pithécantrope)


Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !

J'connaissais pas ce terme. A toi Kea...

Planquez les mômes, ça va faire mal.

MON PREMIER est le nom d'un vent.
Vous êtes-vous déjà demandé comment le temple Shaolin choisissait ses élèves ? La sélection est impitoyable, et se fait quelques semaines après la naissance. Ca peut sembler cruel, mais il faut bien voir que l'entrainement prodigué demande des capacités innées exceptionnelles, un don pour la survie, et pour l'extermination impitoyable et aveugle des autres...(triste constat, en vérité)
Il faut savoir que dans ces régions reculées et ravagées par la consanguinité, beaucoup de bébés sont malformés. Un mutation assez répandue à la naissance est l'absence d'anus. Les pauvres petits ont un derrière tout rond, tout lisse, sans fesses.
C'est parmi ceux-là que le temple de shaolin choisit ses futurs adeptes.
En effet, ne pouvant évacuer leurs gaz, beaucoup de bébés meurent au bout de quelques semaines, ballonnés à mort. Triste destin !
Cependant,il arrive q'un bébé particulièrement résistant survive. Il comprime les gaz qui s'accumulent, et finissent par se creuser un chemin. C'est dans ce cas-là qu'on donne à l'explosion le nom de MON PREMIER. Car lorsque MON PREMIER sort, d'un seul coup, il creuse un vrai cratère, déchirant en deux la pauvre fesse. (Bien entendu, MON PREMIER, si longtemps contenu, a une odeur infâme particulièrement asphyxiante. C'est ainsi que toute la famille meurt dans des souffrances atroces, couverts de pustules, en se tordant de douleur dans l'agonie...)
Le bébé, ayant enfin des fesses, a prouvé sa résistance et exterminé sa famille sans remords. Il est donc récupéré par le temple, qui en fera un guerrier impitoyable et insensible à la douleur.

MON SECOND squatte ma maison. (j'avais invité tout le monde, mais c'est le seul à s'être pointé)

MON TROISIEME est le nom d'une cité balnéaire.
Monsieur Sétin y est en vacances. Il y fait de la barque, mais, tel monsieur Hulot, il n'est pas très doué pour la diriger, et il a tendance à tourner en rond. Deux pétasses, restées sur la berge, s'esclaffent en le voyant.

MON QUATRIEME est un esprit démoniaque. C'est carrément l'esprit du mal invincible, qui prend possession des âmes torturées. Ainsi, lorsqu'il a infiltré l'âme du dieu serpent, il y a bien des siècles, seuls deux courageux guerriers ont osé aller le combattre. C'est la dernière phrase qu'ils ont prononcée, juste avant de mourir, qui est restée célèbre, encore aujourd'hui.
Je vous raconte.
Or donc, le guerrier Cimérien, nommé Nétil, et son vieux maitre Jedi partirent combattre le dieu serpent possédé par MON QUATRIEME. Après bien des jours d'un voyage périlleux, ils arrivèrent devant la forteresse du dieu serpent, dans la lointaine Stygie.
"Maitre, attendez un peu...J'ai un cailloux dans ma sandale, ça fait mal.
-Nétil se dépêcher doit. Le dieu serpent exterminer nous devons.
-Ouais, mais par Crom, j'en ai ras le casque ! Avec la tempête de sable qu'on s'est farci, j'en ai jusque dans le slip, ça gratte.
-Comme bébé shaolin, insensible à la douleur Nétil doit être.
-Moi je veux bien, mais vu qu'on s'est fait refiler des outres percées, je peux pas enlever le sable sans frotter, j'ai des irritations et j'ai rien bu depuis trois jours.
-De se plaindre, arrêter, Nétil doit. Dans la forteresse maintenant nous entrer.
-D'accord, hé ! Il fait noir comme dans le cul d'un four, ici.
-Torches allumer Nétil devrait.
-Ouais ouais, ça vient...Et meeeerde, j'ai pété la dernière allumette, par Crom !
-Comme le lynx Nétil dans le noir se repérer doit.
-On va faire ça,mais...AIE ! Merde, une colonne...ça fait ch...OUILLE je me suis tordu la cheville...
-Netil vers cette lueur se diriger devrait. Ca repère du dieu serpent être, sans doute.
-Ah tiens, oui, allons-....RHAAAAAAAAAA !
-Nétil ?
-'me suis pété la gueule dans les escaliers, j'ai les lombaires en compote.
-Se relever Nétil devrait. Nous dans tanière dieu serpent être !
-Ah ouais, merde, le voilà !Oh putain, il est balaise ! Et il à l'air complètement en transe ! Bon, au boulot. je vais le....Hé ! Putain mais c'est pas vrai ! Mon épée est coincée, elle veut pas sortir ! Ca doit être ce putain de sable !
-Se dépêcher Nétil devrait.
-Fait chier ! Bon ben on y va à la main, alors, comme en 40....Rhaaaa...mais merde ils sent pas la douleur ou quoi ?
-Lui possédé par esprit du mal être.
-Oh pinaize, par contre, ses twists, c'est du parpaing. J'vais essayer de....Ah, tiens, nan, ça marche pas.
-Nétil mal barré être.
-Merci pour les encouragements. Bon, je vais tenter la prise du hamster jovial. Je....ah, tiens, raté...
-Nétil foutu. Dieu serpent possédé être, esprit malin rôder dans son corps. Nous crever.
-Heuuuu...nan mais maître, vous auriez pas un plan de dernière minute ? Je sais pas, moi...Une prise Jedi ? Un truc qui claque ? une botte secrète...
-Non. Nous foutus. [...]

De nos jours encore, la dernière phrase* du vieux maître sonne comme un hommage aux derniers instants de nos deux fiers guerriers.


Et MON TOUT est un sex-symbol , sur la vie duquel un biopic (romancé ?) va bientôt sortir en animation.


Enjoy.



Et bonne chance



*soyons fair-play. Disons les deux dernières phrases.